Sexy tisdag

En sisådär 10 minuter in i det danspass som jag envisas med att gå på varje tisdag, trots att jag inte borde, eftersom min klena nacke vrålar WHIPLASH! dagen efter på grund av instruktörens förkärlek till att knycka med nacken samtidigt som han vrålar SEEEXY!!! SEXY TISDAG!! --- kände jag hur ryggen började ömma. Men jag slängde med hela kroppen åt alla håll och kanter för kung och fosterland iallafall och idag kan jag inte röra mig. Eller, jo. Men knappt. Min rygg. Gode tid, min ryyygg.... Som om tusen små dolkar stacks in och ut i ländryggen non stop. Jordnötssmör. Jag behöver joordnötssmör...

Jordnöts...rap...smör, någon?

Facebook har mig i sitt grepp. Och bloggen... Bloggen! Det är ju bara att inse att jag aldrig mer kommer få något vettigt gjort. Om två veckor har jag jag tre tentor smack-bom-pang bara sådär och jag inser ju att jag, om jag vill klara kursen, måste sitta dygnet runt de kommande veckorna och plöja igenom jag vet inte hur många antologier samt sträckläsa ett par romaner. Knark. Jag behöver knark. Tack gode gud för jordnötssmör. Även jordnötssmöret har mig i sitt grepp. Jag hade ingen aning om att jordnötssmör smakade så gudomligt gott. Jag hade glömt bort hur beroendeframkallande det faktiskt är. Det hela började med att jag fick för mig att jag, istället för att köpa jordnötssås på burk, skulle göra den själv. Från scratch. Det gick väl sådär med tanke på att jag slickade i mig det mesta när jag stod och måttade. Sedan mådde jag fasansfullt illa och satt mest och petade i maten när det var dags att äta. Du ser lite grön ut, noterade pojkvän och jag rapade lite diskret till svar. Därefter tog jag en titt på burkens energiinnehåll och mådde ännu mer illa. Nu har ju detta inget med mina tentor att göra, men jag ville bara ha en anledning att skriva om jordnötssmör.

Hajtänder undanbedes

- Jo, pojkvän?
- Mm.
- Jag fyller ju år snart.
- Mm.
- Och du har fortfarande inte frågat vad jag önskar mig.
- Jag har redan tänkt ut den perfekta presenten. Oroa dig inte.
- Jaha. Men... Jaha.
- Ja.
- Men. Jaha. Kommer jag gilla den?
- Oh, ja.
- Det är väl ingen hajtand?
- Du, det där var ett förbaskat fint halsband. Expediten på NK Details sa att det var hett. Hett!
- Så länge det inte är en hajtand är jag nöjd.
- Du kommer älska din present. Se inte så nervös ut. Jag vet ju hur länge du har velat ha Super Paper Mario... Aaaaajjjj!!!!!

Vit mint min rumpa

Satan, vad det doftar vit mint. Inte. Hallå, doften!? Är du där? Hallå doften som kostade närmare hundra spänn! DOFTA FÖR FA...

God Jul dårå

Julen är här. Det måste den vara. Jag köpte en ljusstake igår. Och drack glögg. Och åt pepparkakor. Så det måste vara jul.

Zen...

Det är fredagkväll och jag är helt solo hemma. Lite tända ljus som doftar... nu ska vi se... vit mint, världens största godisskål, en katt som ligger och purrar intill mig samt ett glas bubbel och en bok som inte är kurslitteratur. Jag är lycklig nu. Aaaaooouumm...

Jag lämnade visst ljusen utan tillsyn.

Aaaaoooouumm...

Jäkla felkonstruerade dörrjäv...

På Facebook kan man mobba sina kompisar genom att outa dem som "most likely to bla bla bla". Jag är tydligen most likely to push on a door that says "pull".

Bah.

Idag har jag gjort det tre gånger. Fast en gång gick dörren faktiskt inåt när jag började dra. Ha!

Add as friend?

Bra med Facebook
Man kan ta upp kontakten med gamla vänner och bekanta

Bra med Facebook?
Dina ex kan hitta dig.

Chez le coiffeur

Hos frisören:

- Hur kort vill du ha?
- Jag tänker... page.
- Mmmm... Jag tror att du skulle passa i en frisyr som är uppklippt där bak. Som hon där borta. Ser du den tjejen där?
- Mjo.
- Och så tuperar vi så det blir riktigt burrigt och snyggt.
- Jag tänker... nej.
- Lugg då?
- Jag tänker... nej.

Jag klippte lugg för några år sedan - då var jag ännu rundare i ansiktet än vad jag är nu. Jag såg ut som Gustav Vasa. Gustav Vasa goes Pulp Fiction. Aldrig mer. Men en page vågade jag mig på. Och att tona håret korpsvart. Min nya frisyr ramar fint in mitt kritvita ansikte och ger mig en något... död look. Men jag är i alla fall nyklippt.

- Jättefint, sa Miss E när vi mötte upp för att ta en fika.
- Säkert? Allvar? Verkligen? Tycker du verkligen att jag är fin? Du säger inte bara det för att vara snäll?
- Absolut inte. Om du hade sett ut som hjälp hade jag använt ett helt annat tonfall.
- Så jag ser inte gammal ut då?
- Nja...
- Aaaahhh!!!!


Det är jag och Magica.

Ibland när jag känner mig låg...

...brukar jag tänka att det kunde varit värre. Och det är inte personen som skriver bloggen som tagit bilderna. Eller, tja...

Den om tjejmiddagen

- Tjejer! Ska vi leka en lek?
- Orka.
- En lek! Ja! Alla ställer varsin fråga. Shoot!
- Eh.
- Jaha.
- Jag tänker.
- Men så kom på något nu, någon!
- Gott vin det här.
- Är det inte dags för efterrätt snart?
- Är det ingen som har en fråga? Ju snuskigare desto bättre.
- Jag tänker.
- Jag med.
- Jag med.
- Jag med.
- Är det någon mer som har toaskräck?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Sa jag det där högt?
- Ja, jag bajar i alla fall framför min kille.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Ja, men jag torkar mig inte framför honom. Där går gränsen.
- Mer vin, någon?

Hell's Kitchen

En sak som jag verkligen måste jobba på att förbättra är mitt enorma kontrollbehov. Jag har inga som helst problem med att saker ligger utspridda lite här och var eller att toaletten hemma är lite... skitig, men jag fixar inte att inte ha

total

kontroll

i

köket

punkt

!!!!!

Om jag fick bestämma skulle jag stå i köket och laga allt själv medan alla andra sitter ner och håller snattran. Nej, man kan inte forma biffarna sådär. Ja, vi måste använda bakplåtspappret som jag tog med mig hemifrån. Nej, man kan inte ha mer än två matskedar socker i. Varför? FÖR ATT JAG SÄGER DET! För mig är en middag där alla ska vara med och hjälpa till en komplett mardröm, eftersom jag bara vill ta en stekpanna och börja knocka folk till höger och vänster. Det ska göras på mitt sett eller inte alls. My way or the high way.
Är det sunt? Nej. Borde jag gå och prata med någon? Förmodligen.

- Så du bankade ner en av dina närmaste vänner eftersom potatisen var klyftad på fel sätt?
- You bet your ass!

Middagar där alla ska hjälpa till att laga tenderar att urarta när jag är med. Jag skrämmer helt enkelt skiten ur folk. Men visst är tjejmiddagar fantastiskt roliga. När det där med maten är överstökat, alltså. Man lär sig nya saker om sina vänner. Saker man egentligen inte vill veta. Gode tid. Och jag är INTE hämmad!
Nog sagt.

Det är jag och Quentin

Jag såg precis en dokumentär med Quentin Tarantino. Jag gillar Quentin och hans yviga gester. Han är underhållande värre. Han sa en sådan träffsäker sak i det där programmet, Quentin - att han alltid varit av uppfattningen att gud inte dödar honom förrän han åstadkommit det han är här för att göra. Fast efter Pulp Fiction blev jag lite fundersam, sa han och såg lite allmänt hysterisk ut. Nu kan jag ju kola vilken dag som helst.
Jag började fundera lite efter att han sagt det där. Kanske är man här för att uträtta något. Det behöver ju inte vara något stort, jag menar, jag skulle nöja mig med en pyttegrej, bara jag får göra ett avtryck. Och avtryck i cyberspace räknas inte, så den här bloggen går fetbort. Och allt pinsamt som man någonsin sagt eller gjort går också fetbort. Men då vet jag inte vad som är kvar. Jag får nog fundera lite. Något stort... Hmmmm.... Tänka, tänka, tänka....

Skit

Jag var och handlade tidigare idag (folk spärrar upp ögonen och ooo:ar och aaa:ar). Bland annat en ananas. När jag kollade på kvittot efteråt såg jag att den kostat 60 spänn. 60 SPÄNN! Men OK, tänkte jag. Det är nog en förbannat god ananas. Den skall inmundigas ikväll med rostad kokos. Mmmm... Ananas med rostad kokos. Så jag rostade kokos. Och skar upp ananasen. Och kom snabbt fram till att jag pröjsat 60 spänn för en genomrutten ananas. Men OK, tänkte jag. Jag får i alla fall något att blogga om.

DOOL - MarDevil

Och nu till något helt annat...

För ett par månader sedan såg jag en dokumentär om killarna som låg bakom Columbine-massakern i USA. Man fick bland annat ta del av en film där de medverkade själva och gav sin syn på saker och ting. Som hur mycket de hatade allt och alla. Efter det blev jag fruktansvärt osugen på att skriva fler hatlistor. Nu menar jag ju i och för sig inget illa med mina inlägg som är mest på skämt, men jag fick liksom en liten tankeställare efter den där dokumentären. En del saker som jag skrivit var saker som Dylan Harris stod och rapade upp kort innan han gick loss med ett automatgevär i skolan. Det gjorde mig jäkligt illa berörd. Därför la jag ner hatlistorna. Jag tar inte bort något från bloggen, men det är tveksamt om det blir några fler.
Ja. Det var bara det.

Bättre än...

Jag har återkommande drömmar om den godegudejagdööör så goda chokladtårtan som serverades på bröllopet i lördags. Jag tror aldrig att jag ätit något så fantastiskt, underbart, löjligt gott i hela mitt liv. Och då har jag ändå proppat i mig en sabla massa choklad. Och saker som jag trott var choklad. Den var så smarrig att jag har allvarliga funderingar på att gifta mig själv snarast bara för att få äta något liknande igen. Kladdkaksbotten med chokladmousse och riven vit choklad on top. Som en orgie i choklad. Det blir liksom inte mer chokladigt än så. Jag börjar dregla bara jag tänker på den. Raaahhhhh...

För övrigt krävs det inte mer än 1 1/2 glas champagne för att jag ska bli helt yr i bollen. Det är i och för sig bra eftersom jag

a) därmed är förbannat billig i drift och
b) jag kommer inte på något bra här.

Jag ska, jag ska, jag ska...

- Hallå? HALLÅÅÅ???
- Vem där? Vem där?
- Detta är ditt samvete som talar.
- Inte nu igen...
- IGEN OCH IGEN OCH IGEN!!! Tills du tar dig i kragen, människa!
- Jag ska läsa. Snart. Jag lovar.
- Du läsa skall nuuuuu!
- Det där var väl inte riktigt grammatiskt korrekt?
- Jag bryr mig inte om sådana triviala saker som grammatik. Mitt jobb är att elda på dig när jag ser att du slöar. Som när du kollar Facebook istället för plugga inför tentan på fredag. Eller när du bloggar istället för att läsa Dracula.
- Du, jag var faktiskt bara inne på Facebook i typ en kvart.
- EN OCH HALV TIMME!!!
- Jag var tvungen att ordna en... grej.
- Skicka kramar till alla du känner?
- Mjo.
- Och lägga till en onödig låtlista.
- Ja. Jo.
- Och recensera filmer.
- Mmmm...
- Och nu sitter du och bloggar!
- I rent vetenskapligt syfte.
- Och katten har inte fått mat.
- Allvarligt. Ta en ordentligt titt på honom. Han har så mycket späck att han förmodligen klarar sig resten av vintern.
- Jag ger upp. Du är verkligen hopplös.
- Men jag är en jävel på att vika handdukar.
- Jo. Det är sant.

Ute ur garderoben

Idag kom jag ut i skolan. Jag berättade för en klasskamrat att jag... att jag... läser modebloggar. Jag har misstänkt att vi läser samma bloggar ett längre tag, men har inte vågat fråga av rädsla för att framstå som värsta muppen. Men nu är katten ute ur påsen, burken är öppnad och maskarna formligen VÄLLER ut. Jag ville inget hellre än att babbla på om bloggar när vi satt och åt lunch, men jag kunde inte riktigt med. Dels för att det gärna får dröja några veckor innan hon fattar vidden av min besatthet, dels för att killen bredvid började titta lite konstigt. Men jag kommenterar aldrig, sa hon. Det hade ju bara varit fööör mycket. Oh, ja, höll jag med och skrattade lite nervöst medan jag korsade fingrarna under bordet. Gud, ja. Helt klart för mycket. Host, host. Därefter gjorde jag misstaget att outa att jag också har en blogg. Nämnde dock inte att min profilbild föreställer det gamla russinet från Pantertanter. DET kommer hon aldrig få reda på.

Steeeady, steeeeady....

Att förklara för min mamma hur hon ska gå tillväga för att öppna ett facebook-konto kan jämföras med att förklara för någon hur man gör för att desarmera en bomb. Men nu har hon värsta coola bilden och har börjat adda folk. Snart börjar hon väl blogga också.

Koncentration!

Det är sådana här saker som gör att jag inte kan koncentrera mig på den skriftliga språkfärdigheten.

Det ger sig

Jag tror jag börjar tina upp lite när det gäller Facebook. Men bara lite. Jag stör mig inte riktigt lika mycket längre. Jag kan till och med kolla in mig själv på bild utan att kräkas. Så länge jag rabblar det är bara kameran, jag är snyggare i verkligheten, det är bara kameran, jag är snyggare i verkligheten likt ett mantra ett par tretusen gånger innan jag loggar in. Mmm... Självförnekelse...

Tjemiddag!!!

Tjejmiddag på lördag. Jag och Miss E tar det med ro. En kväll som andra. En enkel middag, lite vin...

- Tre-rätters!
- Välkomstdrink!
- Dress code! Vi måste ha dress code!
- Ostbricka!
- Champagne!
- Isskulpturer!
- Karaokemaskin!
- Och så måste vi hyra ett band!

Hohoho, kompisar! Det kommer bli en helkväll!

Off to bröllop vi gå

Jag var på bröllop igår. Miss E kom över lite tidigare för att sminka mig. Jag är rätt handikappad när det gäller smink. Jag använder rouge i hela ansiktet och äger högst tre nagellack. Miss E, däremot. Miss E har en jädra massa smink. Hon hade med sig en mindre resväska fullproppad med puder och foundation och ögonskugga och eye-liner och gudvetvad och beordrade mig att sätta mig ner medan hon prydligt radade upp allt smink. Jag tittade storögt på.

- Vad är det där?
- Foundation.
- Vad är det där?
- Mascara.
- Och det där?
- Suck.

- Kolla dig i spegeln nu. Vad tycks.
- Jag ser ut som ett fnask.
- Du ser inte ut som ett fnask. De har mer ögonskugga. Jag lovar.
- Jag ser ut som ett fnask.
- Men vaffan.
- Pojkvän! Hur ser jag ut?
- Som ett fnask.

- Skriiik! Vad gör du nu?
- Lugna ner dig. Jag ska bara böja dina ögonfransar lite.
- AAAAAAAAAAAHHHHHH!
- Sitt still!
- Neeeeej!
- Sluta bitas!

- Nå. Vad tycks?
- Wow! Jag är ju en pingla! Kom alla och kolla in pinglan! Hallå!
- Ja, det tog ju bara... En timme och en kvart.
- Pingla! Woohoo!

Att köpa box eller inte köpa box...

Jag såg på reprisen av Grey's Anatomy tidigare idag. Efter att ha hört så mycket bra om serien och McDreamy och jag vet inte vad måste jag bara få veta... Är den verkligen så (mörda mig inte nu, alla Grey-fans) kass i vanliga fall eller var det senaste avsnittet blott ett undantag? Jag hade snuskigt höga förväntningar. Jag trodde jag skulle bli helt blown away. Allvarligt talat nu. Jag har sett avsnitt av Våra Bästa År som varit bättre. Som när Marlena blev besatt av djävulen. Det kallar jag underhållning. Jag har till och med funderat på att löpa de två första säsongerna av Grey's eftersom den ska vara så satans bra. Men nu vet jag inte. Jag står handfallen. Snälla Bullen, hjälp mig.

Men McDreamy var snygg. Mmmm... McDreamy...

Hjälp!

Ibland har jag på tv:n i bakgrunden när jag driver runt i lägenheten och gör mest ingenting. Som ett litet brus. Men igår när jag slog på fyran och förväntade mig Malou von Sievers var det inte alls Malou som satt i rutan. Min första tanke var att Malou genomgått en extreme makeover. Min andra var KABEL-TV! VRÅÅÅÅL! Installerade mig i soffan och började råglo. Zappade. Och zappade. Och zappade. Blev helt snurrig i huvudet efter en stund. Fortsatte zappa. Mer och mer snurrig. Till slut tvingade jag mig att stänga av, men då fick jag fick jag lite panik eftersom jag aldrig hann se hur det gick för McGyver. När pojkvän kom hem från jobbet satt jag i soffan med fjärrkontrollen i ett krampaktigt grepp och zappade mellan Simpsons, Martha Stewart, Las Vegas och MTV med vild blick. Kabel är uppenbarligen inte bra för mig. Jag satt och kollade på Öppna Kanalen vid ett tillfälle, för tusan. Öppna Kanalen visar en bild på Linnégatan varvat med reklam för Smyrnakyrkan. Jag fixar inte kabel. Jag får krupp av alla dessa möjligheter. Så fort det blir reklam på en kanal zappar jag vidare till en annan och sedan sitter jag nästan och gråter eftersom jag INTE HINNER MED! GODE GOD JAG HIIINNER INTE MEEED! Tre kanaler blir bra, tack. Ge mig mina tre kanaler igen.

Hallå! Förkylningen!

Jag är sjuk. Dock inte sjuk sjuk. Nästansjuk. Sjuk, men det bryter liksom aldrig ut. Jag går bara runt och känner mig småkrasslig hela tiden. Snörvlar lite. Hostar lite. Nyser då och då. Jag skulle hellre ligga totalt däckad i ett par dagar än gå runt och vara så här småfissjuk. Jag låter inte ens dålig. Jag låter bara uttråkad.

Jag hatar när tänderna trillar ut bara sådär

Drömde att jag mina framtänder smulades sönder samt att tänderna lite längre bak började lossna. Forsade blod ur munnen som stänkte ner väggar, bord och folk i närheten. Fick panik och började fumla efter mobilen, slog numret till tandläkaren (vem har inte sin tandläkares nummer i skallen) och skrek MINA TÄNDER TRILLAR UT!!!! i örat på henne. Riktigt vidrig dröm - vidrig och verklig. Någonstans i bakhuvudet brukar jag fatta att jag bara drömmer när det gäller mindre trevliga drömmar, men inte den här gången. Efter tandlossningen satt jag plötsligt på en offentlig toalett och... Jo, jag satt hursomhelst på toa, när handtaget brutalt trycktes ner, dörren åkte upp och in stövlade hela Jackassgänget, pekade på mig och vrålgarvade. Speciellt Steve-O. De skrattar åt mina tänder, tänkte jag och började lipa i drömmen. Sedan vaknade jag, slet ut bettskenan och drog en suck av lättnad efter att ha undersökt om alla tänder satt kvar.
Jag ska aldrig sova igen.

Andas... Andas...

Vad är grejen med att det ska vara så komplicerat att beställa pizza? Jag fattar att jag förmodligen är den lokale pizzebagarens hatobjekt nummer ett i och med mina störda beställningar, men KOM IGEN PIZZAMANNEN! Så jobbigt kan det inte vara att skippa löken och istället slänga på vitlök samt lägga på LAGOM MYCKET gorgonzola, så det blir en jämn och fin balans mellan den vanliga osten och zolan. Fatta att jag är tvungen att andas i en påse innan jag ringer och beställer. Trauma. Men nu! NU! NU DU PIZZABAGAREN! Nu har det öppnat en ny pizzeria i närheten. Dina dagar är räknade.

!!!

Gissa vad jag har fått:

a) löss
b) skörbjugg
c) kabel-tv
d) barn

Rätt svar belönas med... absolut ingenting.

Kan du kasta ut pappret, tack!

Mitt sunkiga hyreshus håller på och renoveras. Byggarbetarna verkar inte bry sig nämnvärt om att det bor folk i huset - passar man sig inte är risken stor att man får ett handfat i skallen. Det gäller att vara uppmärksam. Häromdagen kom en toalett utflygandes genom fönstret på andra våningen precis när jag stod och ropade på katten.

- Kom, kisse, kisse, kisse...
- Meeeoow...
BRAK!

Man kan få hjärtstillestånd för mindre. Just nu står det två toalettstolar på gräsmattan framför huset. Vad får jag om jag helt sonika går ut och sätter mig på en av dem och pinkar framför hela huset? frågade jag pojkvän. Hundra spänn, sa han.

Moahaha. Lättförtjänta pengar. *gnuggar händerna*

UPDATE: Tre toalettstolar! Någon som behöver en?

Aaaaaw...

Jag är tycker att det är himla omtänksamt av La Redoute att skicka personliga små brev där de påpekar att jag inte handlat på ett tag samt uppmanar mig att lägga en order pronto.

"Jag ser att du ännu inte lagt en order..."

Sådant där lyser verkligen upp en kulen oktoberdag.

Det är minst lika trevligt att halsa

Det slog mig igår kväll hur lite jag förändrats de senaste åren när föremålet för hippan berättade att hon och hennes blivande man håller på att

bygga ut sitt hus
planera en bastu i källaren
gifta sig - antar att man kan ta med det på listan

PLUS att de har jämnt antal tallrikar, vinglas OCH sexton champagneglas. Jag har ett champagneglas. Det andra har gått sönder. Efter en närmare titt i vad som ska föreställa mitt glas- och tallriksskåp kom jag dessutom snabbt fram till att de enda tallrikar som det finns jämnt antal av i det här hemmet är kattmatsskålarna. Jag kommer aldrig kunna bjuda fler än tre personer på finmiddag. Såvida det inte finns någon som kan tänka sig att äta ur kattskålen.

Men vad i...

Saker jag hatar # en triljon:

Att bli överbjuden på eBay. Hör mitt vrål. Aaaoooouurrgh!

Hallå! Kompisar! Gift er så jag kan gå på fler hippor!

Hippan blev ju hur lyckad som helst. Det började lite halvpinsamt med att jag och bruden gick runt på stan och hoppade på folk med ett: HAR DU NÅGRA BRAIGA ÄKTENSKAPSTIPS??? VI ÄR I STARKT BEHOV AV LITE SCHYSSTA TIPS! HAR DU NÅGRA? VA? VA? VA? Varpå de flesta sprang vettskrämda därifrån. De som vi inte skrämde livet ur var vänliga nog att ge tipsen:

Byt toarullen när den är slut.
Var kåt, lycklig och tacksam (varpå jag lite på skämt påpekade att man väl ska vara kåt, GLAD och tacksam? Ja, jo, sa killen. Så länge man är kåt.)
Släng inte saker i vasken.
Vik alltid ihop mjölkpaket innan de läggs i soporna.
Gör inte gemensamma skoinköp.
Köp diamanter. Kvinnor gillar diamanter.
Gå till terapeut första året - i förebyggande syfte.
Läs noga igenom foldern man får när man gifter sig. Viktigt.
Snarka inte.
Ha mycket sex.
Ha kinky sex.
Sexa aldrig i trädgården - kärleken är blind, men inte grannarna.
Gift dig rikt.

Sedan mötte vi upp Miss E som radat upp tårtbotten, sprutgrädde, sylt och gelehallon på en bänk och den blivande bruden fick göra tårta som hon sedan gick och serverade på Avenyn. Folk är verkligen svårflörtade. Speciellt pensionärer. Vi måste hoppat på minst hundra grå pantrar som alla avböjde med ett: Nej, tack. Jag ska äta tårta senare. Allvar, pensionärer. Ni är grymt tråkiga.
Vi avslutade med en liten spakväll och var så avslappnade och lyckliga när vi gick ut från Hagabadet. Mmmmm, tänkte jag när jag satt på spårvagnen på väg hem. Mmmmm, vad jag känner mig zen. Hoooork, lät det lite längre fram och folk flög åt alla håll när en kille började spy ner sätena. Mmmm, tänkte jag. Zen. Hoooork, lät det igen.

Hej kompis!

SMS från en glad Miss E

Jag förlorade just i Wii-bowling. Men så är jag ju full också.

Ah, Miss E. Vi har en fin vänskap. Tykna mot varandra när vi ses och avslutar våra samtal med: Nä, nu har jag faktiskt inte tid att prata med dig längre. Get off my back. Tja.
Jag riktigt längtar tills dess att vi sitter på hemmet och tjafsar om vem som har coolaste rollatorn*.

* Jag

Kom till mamma. Klick.

- Vad klickade du precis hem?
- Ingenting.

Hipp Hipp

Om man har en halvtimme på sig att göra något alldeles förträffligt kul med föremålet för hippan... Och man har blott en vag idé om vad man skulle kunna göra, men skulle föredra något roligare... Om man inte vill skämma ut henne alldeles genom att skicka iväg henne i blå peruk och bastkjol med en skylt runt halsen där det står KYSSAR 5 KR... Och om det ska ske imorgon... Utomhus...

Vad skulle man då kunna göra? Hjälp!

Vi är några stycken som var och en har 30 minuter till förfogande - the bride to be ska möta upp oss lite här och var. Jag kommer verkligen inte på något! Min hjärna har lagt ner! Det kommer sluta med att hon får sitta och öppna konservburkar på Avenyn och slänga bönor på förbipasserande om jag inte kommer på något bra snart.

I love ibäj

Och så har jag gått och blivit sjuk. Dagen innan möhippa. (Jag räknar kallt med att bruden ifråga inte är här och läser.) Just nu sitter jag invirad i världens största sjal och småhuttrar. Jag har läst ut Jane Austen, påbörjat Dracula och kollat på Die Hard in between. Och slösurfat på eBay. Jag älskar verkligen eBay. Jag är beroende av eBay.

- Gode guuud, pojkvän! Kolla in den här fina planschen på en svart katt mot en gul bakgrund som bara kostar EN DOLLAR! OMIGOD!

eller

- Solstekta snigelskal, pojkvän! Jag vann just värsta onödiga prylen! Hurra!

Jag och Frankie är så hääär tajta

Jag har inget liv just nu. Jag borde inte ens sitta här och skriva detta. Jag hinner inte. Jag har två uppsatser att skriva, hundraelva tentor att plugga till och fjorton böcker att läsa. Dessutom ligger jag efter. Gårdagen spenderades med Frankenstein. Jag är sjukt besviken. Inte ett enda "IT'S AAAAALIIIVE!!!" Idag har jag mestadels suttit och läst Jane Austen. Det är mycket nu. Och så har jag fått munsår och värsta skrovliga rösten efter att ha rapat upp samma sak om och om igen på Bokmässan.

- Hej! Gratis bok! Vill du ha en gratis bok? Ja, klart att du vill ha en gratis bok! Vill du ha en påse? Och förresten - beställer du från adlibris punkt com får du dessutom 25 kr rabatt om du knappar in den här koden. Tack, tack! Hej, hej! Hej! Vill du ha en gratis bok?

Så. Det jag ville säga var i alla fall att jag är tillbaka snart. Om jag inte lagt mig ner och dött.

Myspys med Ichi

Vissa köper böcker när det är bokmässa. Pojkvän köper Ichi the Killer. På framsidan står det VARNING! med stora röda bokstäver följt av Detta är den oklippta originalversionen, förbjuden i flertalet länder. Vi vill varna för extremt våldsamma scener som kan upplevas chockerande - även för härdade tittare. Tänk noga igenom beslutet att se den.

Och nu ska vi alltså se den. Jag som inte ens klarar av att stå i trapphuset när det är mörkt. Det hänger folk i krokar på baksidan. Omigod. Omigod.

Miss E to the rescue

Jag hade värsta konstiga drömmen inatt. Jag drömde att jag var på Titanic. Plötsligt började det forsa in vatten (tänka sig) och jag fick lite smått panik (duh!), men jag behövde inte oroa mig särskilt länge eftersom Miss E kom flygande i värsta Airwolf-helikoptern och räddade mig.

- Har du bananerna? hojtade hon när jag var ombord. Du har väl inte glömt banaaaanerna???

Sedan vaknade jag och upptäckte att jag dreglat så mycket att man nästan kunde vrida ur kudden.