Status: tjock fyllig och öm

Det finns både för- och nackdelar med att jobba på café. Som med det mesta här i livet, antar jag. Fördel: nästan gratis mat. För mig, naturligtvis. Inte kunderna. De får snällt hosta upp 50 spänn för en liten sketen köttbullemacka. Jesus. Rena rånet. Nackdel: Man måste ha på sig fult förkläde. Oh, och så blir man tydligen fet av att jobba på café. Om man inte har binnikemask. Eller Gundes Svans ämnesomsättning. Ja, Gunde när han låg på topp, alltså. Inte Gunde Svans ämnesomsättning när han gjorde Fångarna på fortet.
Kunde ingen upplyst mig om den lilla detaljen INNAN jag började jobba? Kladdkakor och chokladbollar vart man än vänder sig. Halloncheesecake och choc chip cookies överallt. Sötsakerna liksom hoppar in i munnen och våldför sig på en. Dessutom är skaderisken så löjligt hög att jag blir nervös bara av att sätta foten därinne. Halka-i-gegg-risken är överhängande. Till mardrömmarna om att bli instängd i caféfrysen sällar sig rädslan att

halka på rhode island-dressing
halka på en fläck tsatziki
halka på caesarsallad-dressing
halka på sylt
haka på vaniljsås
halka på något överhuvudtaget och landa på det äckliga golvet

Farorna lurar överallt.
Överallt!

Hittills har jag klarat mig från att bryta nacken genom titta noga var sätter fötterna. Tyvärr råkade jag lyfta en back på fel sätt häromdagen och knak! Volià. Handikappad. Kanske inte handikappad HANDIKAPPAD. Men gosse, jag har så ont i ryggen att jag knappt kan lyfta en tekopp. Nu hopar sig därför frågorna. Var får jag tag på knark som lindrar smärtan? Varför är jag inte miljonär så jag kan anställa en kiropraktor? Varför är jag inte miljonär så jag kan sluta jobba på café? Och Och Och: Hur kan jag på bästa sätt dra nytta av situationen och få folk att passa upp mig?

Svullo

Jordgubbar innan midsommar.
Får man?
Ja, det får man.
Choklad en måndagkväll.
Får man?
Heck yes.
Panini morgon middag kväll - är det ens fysiskt möjligt att få ner?
Svar: Är jorden rund?

Världens braigaste idé

En paninigrill bör finnas i var mans hem. Så jag köpte en. Fuck beach 2008, liksom. Getostpanini med valnötter, honung och ruccola - ge mig!!!! To top it all off inhandlades även en mixer. Getostpaninis och isdrinkar. Jag kommer rulla fram innan sommaren ens börjat. Jag har dessutom börjat fila lite på en smart affärsplan som går ut på att jag står och kränger paninis på gården. Jag är så påhittig att jag nästan slår knut på mig själv.

Vill läsa ju

Så sjukt många bra böcker som väntar på att bli lästa.
Så sjukt lite tid.
Spårvagnen är min vän.

Why oh why?

Jag älskar hela schlagerkarusellen.
Yeah, baby.
Bring it on.
Framförallt älskar jag att det är så många som hatar den.
Egentligen sitter de och smygkollar.
Oh, jag vet att jag har rätt.
Men så var det hela den här Hero-grejen.
Min gud, jag hatar verkligen den låten.
Hatar den.
Hatar hatar hatar den.
Vilket ställer till det för mig.
Jag vill ju sitta och heja.
Dock inte på Cirkus Perelli.
Go Moldavien.
Eller Rumänien.
Jag är inte kräsen.

Houston, we have a problem

Jag och min pojkvän har vitt skild smak när det gäller inredning.
Han vill ha det vitt och stilrent.
Jag vill ha en shabbychic lägenhet à la Vänner.
Problem uppstår.
Jag vill ha ett knallrosa kök.
Pojkvän skulle hellre dö.
Jag planerar därför att smyga upp mitt i natten och måla.
Surprise, liksom.
Moahahaha.

Dö Sirlig, dö

Jag vill inte påstå att jag är någon fena på att sätta ihop saker. Men, hey, tänkte jag när jag släpade hem Sirlig kandelaber från IKEA, vilken idiot som helst kan väl hänga upp en mojäng som är i princip färdigmonterad. Shit, min katt skulle fömodligen kunna göra det. Med förbundna ögon. Och så sköt jag undan alla tankar på sätta ihop och pilla och greja tills jag packade upp Sirlig kandelaber ur lådan. Jaha, mumlade jag och började mecka. Nähä, muttrade jag efter en stund och kliade mig i huvudet. "Jaha" och "nähä" blev till slut "itjgiwhq3iltijo4wir847@£$€€{[]" och "helvetesjävlapissskitapabajs". Till slut började jag slita och dra i den vilket resulterade i en veritabel slakt av stackars Sirlig. Alla kungens hästar och alla kungens män kan inte sätta ihop Sirlig igen, konstaterade jag och dumpade henne i ett hörn.
Man kan bli galen för mindre.

Mmm... Toaborste...

Rent hus på Tv4. Jan, 65 har inte bytt toalettborste på 25 år. 25 år!!!! Jag kräks. Får upp en massa sjuka saker i huvudet när jag hör sådana saker. Som... Om jag fick 100000 kr, skulle jag slicka på den där borsten då? Förmodligen.

Feeling kort kort kort

Jag klippte mig häromdagen. Mitt hår var i skriande behov av en frisörs flinka händer. Jag var så här nära *måttar med fingrarna* att ta till kökssaxen och knipsa av allt. Jag är väldigt korthårig nu. Det är så kort att jag att får lite panik när jag drar med handen över håret i nacken och känner... ingenting. Ramar in ansiktet fint, sa frisören nöjt. Du ser ut som en boll, sa min hjärna när jag kollade mig i spegeln. Fasen.

Blocket=Knark

En röst från ovan vrålade: DU SKA KÖPA ETT STORT, OTYMPLIGT SKRIVBORD SOM ÄR SÅ DÄR LITE LAGOM CHARMIGT SLITET!!!!

Så jag gjorde det.

Lystring!

Ursäkta dröjsmålet.
Jag har suttit instängd i caféfrysen.
Eller så har jag fortfarande inte fixat internetuppkoppling.
Pick one.
När skatteåterbäringen är inne på kontot är det jag som springer iväg och köper en laptop.
En sådan där liten vit.
Med ett äpple på.
Är inte mina kunskaper inom IT-området helt storartade?

Att frysdöden dö

Sedan jag började jobba på café har jag haft en återkommande mardröm. Att bli instängd i frysen. Vi snackar inte frysfack nu. Vi snackar stor frys. Med stor tung dörr som gladeligen går igen när man intet ont anande knallar in för att hämta muffins. Klick, säger det och så är man inlåst. Dessutom är det ljudisolerat så det är liksom ingen idé att börja banka förtvivlat på dörren eller vråla efter hjälp. I muffinsfrysen kan ingen höra dig skrika. Jag har hört det från säkra källor. Det blir bara ett svagt mmmmpppphhhh... Nu är det ju inte så att man riskerar att bli instängd i stora hemska caféfrysen bara sådär. Man får vara lite uppmärksam och sätta en fot emellan. Då slipper man frysdöden dö. Men ändå. Instängd i frysen. Jag kan inte släppa tanken. Jag som har så kass blodcirkulation att mina fötter blir likstela om jag inte har på mig dubbla raggsockar. Jag som måste sova med dubbla täcken för att inte frysa ihjäl. Jag hade inte överlevt 30 minuter i den där frysen, hur intensiva åkarbrasor och hurtiga jumping jacks jag än tar till. Eftersom rädslan för att frysdöden dö börjat ta upp oroväckande stora delar av min vakna tid, googlade jag "att hålla sig varm" för att hitta något användbart i händelse av jag riskerar att bli djupfryst. Jag fick upp följande: braskamin, att kroppen utvecklar omkring 100 watt i viloläge för att hålla värmen samt att sommarvädret håller i sig i helgen. Jag bör med andra ord inte förlita mig på Google när det gäller överlevnad.

En annan sak jag är livrädd för är att någon ska knuffa mig framför spårvagen. Bara sådär. Jag vet inte varför. Jag har väldigt få fiender som vill se mig mosad. Därför stålsätter jag mig varje gång jag står och väntar på vagnen. Spänner varenda muskel i kroppen och låtsas att jag är en vägg. Bring it on, fuckers. Knuffa dårå. Bring it on, frysjävel. Stäng in mig. Jag kan McGyversy en pläd av muffinsformar. Mental anteckning: kom ihåg att alltid ha med nål och tråd i bakfickan. Eller så får jag väl börja se mig om efter nytt jobb...