Förlorat visningsoskulden - check
Inget bubbel. Inga snittar. Dock en liten skål Gott & Blandat. Jag är INTE imponerad. Jag kräver snittar och bubbel. Jag kräver en mäklare som är lite mer engagerad. Jo, jag fattar att man inte kan ta i hand när man har stukat tummen, men jag förväntar mig åtminstone att man ska följa efter mig överallt och fråga om jag vill ha ännu ett glas skumpa. Mer champagne, fröken? Kanske en gurksandwich till? Men nu vankades det ju varken bubbel eller trekantiga gurksandwiches med bortskurna kanter och jag känner mig grymt lurad. Dessutom var det ett råtthål med utsikt mot vägen och en illaluktande toalett. Antingen behöver avloppet göras rent eller så har någon med seriösa magproblem varit därinne och gjort ifrån sig innan vi kom. Då hjälper inte ens tända ljus och blommiga träskor som är strategiskt placerade på golvet intill sängen för att det ska osa lite Carl Larsson. Vem har träskor inomhus? Vem drar på sig ett par träskor på morgonen? Och så var det ju det där med att det var så oroväckande tyst på övervåningen. Nästan så man börjar misstänka att mäklaren mutat grannarna för att de ska hålla sig borta. "Här är femtusen spänn. Sitt helt blickstilla de närmaste två timmarna så idioterna som dyker upp mellan 18 och 20 inte hör hur satans lyhört det är. Bra så."
Näpp. Nästa visning, here I come.
Är det förresten OK att öppna skåp och pilla på saker ting? Hur stora friheter får man ta sig på visning? Berätta, berätta.
9 kommentarer:
Ja, skåp får öppnas. Man får även ställa frågor om mystiska oförklarliga sladdar som man hittar (skrämmande ofta, bör tilläggas!), även om mäklaren skruvar på sig och ser besvärad ut.
Inga skålar med lime eller IKEAs Audrey Hepburn-tavla på väggen? Inte? Då var det ingen riktig homestyling. Så det så.
En skål med kastanjer och en med en massa auberginer. Räknas det?
Man får lyfta på toalock samt kräva skumpa o gurksnittar...om inte...byt mäklare.
När mina föräldrar skulle sälja sitt hus ringde mäklaren en gång tio minuter innan det skulle komma folk. Det var inte rikigt visningsklart då, så mamma och jag snabbröjde. In med sakerna i torkskåpet. Gott om plats liksom. Och vad händer? Mäklaren slänger upp dörren till torkskåpet och säger: "ja och här är torkskåpet" Då ville man lägga sig ner och dö en smula.
Va! Inget bubbel!! Hmmm hur ska dom då sälja lägenhet med stinkande toalett? En sunkig toalett är ju liksom = osåld lägenhet på nått sätt. Dåligt förberedd visning låter det som.
I told you so :P
Nästa gång tar du med dig fickplunta och huttar. Du kan göra vadfaensomhelst på visning. Jag rekommenderar följande 3 saker (om du vill låtsas att du är visningsVETERAN):
1) Knacka i alla väggar och humma lite efteråt.
2) Spola i toan och sätt på kranarna. Humma lite här med.
3) Kolla under köksfläkten och peta lite med fingret, samtidigt som du (vadvad?) - hummar!
RESPEKT :)
Som säljare av ett utmärkt, prima, finfint hus kan jag bara säga att det INTE är OK att öppna alla skåp ;). Att ha visning är läskigt. Och ja, i lilla byn finns ett mycket trevligt hus till salu!! Intresserad...? Inte...?
O ja, visst får man kolla i skåp. Speciellt om man är allvarligt intresserad av lägenheten,då måste man nästan kolla ordentligt under diskbänken (om det är äckligt kan man gärna säga det högt och muttra om fuktskador för att avskräcka andra). Överhuvudtaget är det fiffigt att inte verka positiv inför andra på visningen. Man vill ju liksom inte att de ska bli överförtjusta i något man själv vill ha. Innan dess, vräk i dig av Gott och blandat och titta överallt. Lycka till!
Alla: Ja! Bra! Mer tips!
Skicka en kommentar