Saker jag hatar Vol 5

Som vanligt... Om det är någon som störs av något - säg till.
För mer info klicka här.


Vet du vad jag hatar? Att det inte finns chokladkalendrar året runt. VARFÖR FINNS DET INTE CHOKLADKALENDRAR ÅRET RUNT??? Det är ju i januari jag behöver chokladen som mest! För att inte tala om februari. Yeeeesh... Som om december hade ensamrätt på chokladkalendrar. Hmmmpff... Eff you, december!


Vet du vad jag hatar? Att jag på fullaste allvar tror att jag kan lura mataffären genom att köpa filen vars bäst-före-datum är en dag senare än den fil som står längst fram. Det känns som en liten seger varje gång jag hittar ett sådant filmjölkspaket. Fräschare filmjölk som de försökt gömma undan bakom de gamla sunkiga. Moahahahahaha! Ding-Ding-Ding-JACKPOT!!! Men fil är ju egentligen lika äckligt vare sig man äter den före eller efter utgångsdatumet, så jag vinner ju egentligen inte alls.


Vet du vad jag hatar? Folk som tallar på varenda bröd i färskt-bröd-skåpen i affären. Raaaah! Sluta talla! Jag vet väl inte var dina äckliga fingrar har varit! Jag kan ge mig fanken på att jag 9 gånger av 10 ätit rumpbaguette. Fy fasen, vad äckligt. Jag dör.


Vet du vad jag hatar? Piratkopiering. Namnet "piratkopiering". Piratkopia? Vad snackar du om? Tala så jag förstår. Pirater åker runt i båtar och stjäl saker och ser ut som Johnny Depp. Kalla det för vad det är istället. Billigt och jävligt bra.


Du är ju bara såååå på väg till fängelset. Ska jag packa dina saker? Vet du vad jag hatar? Irriterande ringsignaler. Goddammitfuckalmighty vad jag hatar irriterande ringsignaler. Det borde vara fritt fram att spöa människor som har Crazy Frog som ringsignal. Eller människor som har en barnröst som skriker: "pappa! pappa!"/"mamma! mamma!". Eller vuxna människor som har Bamsemelodin. Seriöst. Vad är det för fel på folk?


Vet du vad jag hatar? Strumpbyxor. Sådana som är för små och sitter tre decimeter nedanför grenen. Ryyyys... Eller sådana som är för stora och sitter tre decimeter nedanför grenen. Ryyyyys igen. Och det här med att man kan laga strumpbyxor med nagellack? WTF? Nästa person som säger till mig att laga mina trasiga strumpbyxor med nagellack ska få komma hem till mig och göra det. För jag kan i alla fall inte. Mutter, mutter...


Vet du vad jag hatar? Folk som slänger sig med uttryck som de egentligen inte förstår och som inte ens passar in i sammanhanget. Bara för att de ska framstå som smarta när de egentligen är dumma som spån. Om inte ännu dummare. Jag hatar sådana människor. Aaaarrrghh... För att inte tala om människor som känner till Luxemburgs BNP. Sådana människor hatar jag ÄNNU mer.


Vet du vad jag hatar? De där syrgasmaskerna på flygplanet som man ska ta på sig när allt går åt helvete. Vad är vitsen med dessa? Ska de lugna mig eller? Få mig att sluta tänka på hur jag går mot en säker död? WTF?! Ro hit med tre Stesolid och ett glas vatten istället! Förresten, skit i vattnet. Jag tar dem ändå. Sedan snackar vi lugn. Ko-lugn. Krascha mot bergen där nere, for all I care. Jag seglar omkring på ett moln av sockervadd. La-la-la-la-la...


Vet du vad som är snäppet värre? Dokumentärer om flygplanskrascher. Alltså, jag vill inte veta. Jesus Christ... Vem köper in sådana vidriga dokumentärer? Någon finnig fjortonåring? Det värsta är nog ändå att jag faktiskt sitter och kollar på de simulerade flygkrascherna. Trots att jag inte vill. Hur piloten flög planet upp och ner i trekvart innan han kraschade det i Stilla Havet. Och hur hans sista ord var : WE'RE GONNA DIIIIIIE!!!!! Och sedan kan jag inte sova, utan ligger och tänker att jag aldrigaldrigaldrig ska flyga igen. Någonsin. Fy fan.


Sant. Fy fasen. Men du. Vet du vad jag gillar? De där demonstrationerna innan planet startar. Du vet, när flygvärdinnorna står och pekar var nödutgången är och blåser i den där plastmojängen till flytvästen? Det är nästan roligare än smällplast. Men bara nästan. Fast när jag försöker göra samma sak hemma i flytväst ser det inte alls lika roligt ut. Märkligt. Det verkar bara fungera på plan. Suck.