Hänsyn? Är det en ort i Småland?

Några tips ur handboken "Hur man väcker någon på värsta tänkbara sätt" - en handbok som följs slaviskt i det här hemmet.

- Istället för att smyga in/ut genom den svårstängda sovrumsdörren som måste tryckas igen med våld - vräk upp den. Mycket roligare än att öppna/stänga försiktigt - vilket ändå är omöjligt. Lika bra att ösa på. Orsakar hjärtattack 8 gånger av 10.
- Se till att tappa galgar. Gärna flera stycken samtidigt eller en efter en efter en. Ljudet av 14 plastgalgar som landar i backen bara någon meter från sängen är som ljuv musik kl 06.20 på morgonen. Förutsatt att man gillar den typen av musik, vill säga.
- Vräk upp sovrumsdörren igen.
- Tappa fler galgar.
- Börja leta efter onödiga papper på skrivbordet som egentligen inte alls är ett skrivbord, utan ett matsalsbord som inte står i matsalen, eftersom det inte finns någon. Rafsa högt. Högre. Ännu högre. Svär gärna högljutt i jakten på de onödiga papprena. Ju grövre svordomar, desto bättre.
- Fråga var de onödiga papprena är. Ignorera att människan som du pratar med ligger med två kuddar över huvudet. Använd en gäll, smått hysterisk röst; tränger igenom kuddar, väggar, märg, ben, you name it.
- Köp den mest högljudda eltandborsten på marknaden. Borsta lääänge. Gärna utanför sovrumsdörren. Ännu bättre: i sovrummet, sittandes på sängen.
- Tappa fler galgar.
- Fortsätt leta efter onödiga papper med motorsågstandborsten i högsta hugg.
- Slå i skåpsdörrar.
- Ignorera katten som börjat krafsa på sovrumsdörren. Varför är dörren stängd? Varför? Vad finns det där inne som är så viktigt att dörren måste vara stängd? Öppna, för fasen. Mjau. *krafs*
- Tappa fler galgar.
- Leta efter fler onödiga saker i sovrummet.
- Smäll igen ytterdörren och lek med nycklarna i låset. Lek lite till - for the heck of it.
- Tryck in en galge genom brevinkastet.
- Stövla in tre sekunder senare och börja vråla "var är mitt månadskort?"

And so forth...